自从有了他，我整个人都变了，整天压抑不住的笑意，只要想到他心里好甜好甜，没办法不笑出来。有一次在公车上，我笑得让乘客都注意到，我慌忙地捂住嘴假装没事。那段时间很多亲朋好友都说我去了新单位，感觉漂亮多了，工作一定很开心，心情这么好，神采飞扬的！我笑着点头。她们哪里知道我心里藏着一个美丽的梦，虽然不能天天见面，可他每时每刻都藏在我心里，随时随地都能出现在我面前，他给了我一个崭新的世界，让我感到没有白来人世走一趟。
以前有男人带给我负面影响，我对男人有些偏见和成见，他的出现给了我不一样的认知。我喜欢他独特的性格，挺拔的身躯，有力的手臂，厚实的肩膀……我跟他有说不完的话，我们两个性格凑在一块挺有趣，挺生动，刺激，总觉得不管相处多久，都是新鲜的。我无法表达对他的爱，也无法表达他有多好，只觉得他是我一生中见过的男人当中最合适我的男人，所以曾经认为他是掌握了我的爱情密码，是他用这个密码撬开了冰山大门，取出我那颗冰冷的心，放在他热乎乎的胸膛里把我暖活了，所以直到现在我每次要离开他都很不适应，只有合二为一，觉得是归宿，是生活，离开了就开始胡思乱想了……
不是我不相信他的爱，也不是我不相信自己的魅力，我们两个之间可以说没有什么大问题，我在乎的是现实，很难改变的，残忍的现实。
爱情的伟大和神奇已经将两个原本差别很大的人柔和得很相近，我们就像两个刚刚被爱情启蒙的少男少女，他说我是他的初恋是他的唯一，这可以理解，而对我而言不应该是这种感觉，可我对他的感觉却是初恋中的初恋，唯一中的唯一，以至于感到以前根本就不懂什么是爱，根本就没有爱过的感觉。我不允许自己有家庭，不允许自己有婚姻，我挣扎着要摆脱这些，挣扎着要把自己从现实中抽象出来，成为一个有自由，有权利爱他的追求者！我的苦心总是不能实现，我觉得这对他很不公平，也觉得欠他很多。这种不平的心态时常让我陷入无休止的痛苦当中……白天努力工作，晚上忧心忡忡，是用眼泪架起思念的桥梁，我们每个晚上都通信息，起初还三天两头的通电话，电话是长途的都知道应该克服，可他一打就一个半钟头的，我知道他的收入里边有大半部分都用在通话上，他那股爱的力量不是我的犹豫和打退堂鼓有用的！
电话之余他还时常会来信息鼓励我：“贞贞，你要有信心，你我的信心将冲破所有的障碍，我对你的爱将会有一个完美的结果，那就是我和你的结果！”
我回复他“你难得就不在乎别人说你爱一个有夫之妇吗？”
他又回复：“贞贞，我只爱你，并不在乎那些，有一天我将会把你这个有夫之妇的名词去掉。”
我回：“那时候我可能变成老太婆了。”
他回：“贞贞，你在我心里永远是最年轻漂亮的，我想一生一世都抱着你，刚刚我在看我们的照片，我多么想你能从照片里走出来，让我抱一抱，吻一吻。”
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